مطالب طنز و خنده دار-خوارزم



وبسایت حمل و نقل هوایی skytrax رده بندی بهترین ایرلاین های جهان در سال 20 را منتشر کرد. مانند چند سال اخیر، خطوط هوایی آسیایی و خاورمیانه‌ای مانند خطوط هوایی سنگاپور، امارات و کاتای پاسفیک رده های بالای این رتبه بندی را کسب کردند، اما خطوط هوایی اروپایی نیز عملکرد خوبی داشتند.

در سال 20  پنج خط هوایی اروپایی در بین بیست خطوط هوایی برتر جهان قرار گرفتند. در حقیقت آخرین باری که خط هوایی غیرآسیایی رتبه یک رده بندی سالیانه خطوط هوایی جهان را کسب کرد، بریتیش ایر وی در سال 2006 بود

این مقا له به معرفی برترین ایرلاین های اروپایی خواهیم پرداخت که در تور اروپا سفر آرامش بخشی را برای شما رقم خواهند زد :

برترین خطوط هوایی اروپایی

  1. لوفتهانزا (Lufthansa)

رتبه جهانی: 7

بزرگترین خط هوایی اروپایی در چند سال اخیر، جز ده شرکت برتر هوایی جهان قرار گرفت. این شرکت را لیل بابت خدمات استثنایی و محصولات با کیفیتش ستوده اند.

خدمات مسافت های طولانی لوفتهانزا خوب است، اما برای نتیجه بهتر، باید ناوگان سوپرجامبوها جدید A380 و جامبوجت های بین المللی 748-8 مورد توجه قرار بگیرند.

علاوه بر جزیی از 10 خط هوایی برتر جهان، خط هوای ملی آلمان جایزه بهترین کلاس بیزینس اروپایی (Best Business Class in Europe) و بهترین ناوگان در آلمان (Best Cabin Crew in Germany) را ربود.

بلیط اروپا - عرشیان سیر

  1. خط هوایی بین المللی سوئیس (Swiss International Air Line)

رتبه جهانی 12

خط هوایی بین المللی سوئیس در سال 2002 از بقایای خط هوایی منحل شده Swiddar به وجود آمد و الان عضوی از خانواده شرکت های لوفتهانزا می باشد. در سال 2016 شرکت مستفر در بازل به عنوان نخستین شرکت در عملیاتی کردن نسل جدید هواپیمایی Bombardier C-series شناخته شد.

هرچند برخی مسافرین صندلی های اومیک را فاقد راحتی یافتند، بیشتر مسافرین خدمه کابین را بخاطر خدمات دوستانه و شرکت هواپیمایی را بخاطر نوشیدنی های بزرگسال رایگان تحسین کردند.

به علاوه شکلات رایگان سوئیسی همیشه مورد علاقه مسافرین است.

در تور سوئیس می توانید از تجربه سفر با این ایرلاین برتر اروپا لذت ببرید.

بلیط اروپا - عرشیان سیر

  1. خطوط هوایی اتریش (Austrian Airlines)

رتبه جهانی 16

در سال های 2017 و 20 شرکت هوایی متعلق به لوفتهانزا جایزه بهترین خدمات کارکنان در اروپا را بدست آورد. این شرکت که حامل پرچم اتریش است، اخیرا ناوگان بوئینگ مسافت طولانی 767-300ER و جت های پروازی 777-200 که بازسازی شده اند، را از پایگاه خود از وین اتریش به پرواز در آورده است.

مسافرین کلاس اومی نمره بالای Star Alliance برای خدمات کارآمد و موثر به این شرکت داده اند. همچنین غذای عالی و گزینه های سرگرمی این شرکت نیز، نمره بالایی از مسافرین دریافت کرده است.

  1. ترکیش ایرلان (Turkish Airlines)

رتبه جهانی

ترکیش ایرلاین حامل پرچم ترکیه، دفتر اصلی آن در فرودگاه آتانورک استانبول واقع است. این شرکت که دارای پرواز به بیش از صد کشور و بیش از دویست شهر در سراسر جهان است، امیدوار است که جایگاه اصلی خودش را به مرکز ترانزیت جهانی تبدیل کند.

اگرچه ناآرامی های ی و نگرانی های امنیتی زندگی را بر ترکیش ایرلاین سخت کرد، خدمات با کیفیت و عرضه محصولات این شرکت بدون تغییر ماند.

ترکیش ایرلاین جایزه Skytrax ربهترین خطوط هوایی اروپا را شش سال پیاپی قبل از اینکه آن را امسال به لوفتهانزا واگذار کرد، برده بود.

بلیط اروپا - عرشیان سیر

  1. خطوط هوایی KLM Royal Dutch

رتبه جهانی 19

این شرکت قدیمی ترین شرکت هایی جهان است که هنوز به فعالیت خود ادامه میدهد. این شرکت که در فرودگاه سیپول آمستردام (Amsterdam’s Schipol Airport) مسقر است، بخاطر رنگ روشن آبی و رنگ روشن مجسمه های بطری های خانه هنلدی خود معروف است.

این شرکت همچنین جایزه بهترین برای صندلی کلاس بیزنس اروپا را  (Bset Business Class) را به خانه برد.

بلیط اروپا - عرشیان سیر

  1. آئروفلوت (Aeroflot)

رتبه جهانی 23

تصور غرب از آئروفلوت شاید تصویری از خلبانان خاکستری رنگ باشد که هواپیماهای قدیمی شوروی سابق را در طول زمستان جابجا میکنند. اما در حقیقت، واقعیت با تصور ما فرق دارد. امروزه، آئروفلوت ناوگانی از ایرباس ها و بوئنیگ های جدید را به پرواز در می‌آورد.

در سال 20 آئروفلوت جایزه بهترین خطوط هوایی شرق اروپا و جایزه بهترین پذیرایی از کلاس اومیک جهان را به خود اختصاص داد.

بلیط اروپا - عرشیان سیر

  1. ایر فرانس (Air France)

رتبه جهانی 25

اگرچه تجدید حیات ایر فرانس امسال دچار عقبگرد شد، خدمات و کیفیت ایرلاین همچنان بالا مانده است. طی چندین سال گذشته شرکت حمل و نقل از مشکلات کار و مالی رنج میبرد. این امر مانع این نشد که شرکت ایرفرانس مجموعه ای چشمگیر از محصولات جدید را ارائه ندهد.

این محصولات جدید شامل سوئیت های چشمگیر پرواز فرست کلاس می باشد.

در سال 20 ایر فرانس جایزه Skytrax برای بهترین پذیرایی فرست کلاس و بهترین فرست کلاس اروپا را بدست آورد.

بلیط اروپا - عرشیان سیر

  1. فن ایر (Finnair)

رتبه جهانی 27

خطوط هوایی ملی فنلاند امسال با دو پله سقوط در جایگاه 27 ام برترین خطوط هوایd جهان ایستاد. خوشبختانه، شرکت مستقر در هلسنکیف یکبار دیگر جایزه بهترین خطوط هوایی شمال اروپا را بدست آورد. فن ایر یک خط هوای اصلی از ناوگان تمام ایرباس را راه اندازی کرده است، در حالی که عملیات اصلی فن ایر شامل هواپیماهای Bombardier و Embraer است.

  1. ویرجین آتلانتیک (Virgin Atlantic)

رتبه جهانی 29

ویرجین آتلانتیک جواهرات تاج هولدنیگ هوایی سر ریچارد برانسون تلقی میشود. هر چند، با داشتن 49 درصد از خطوط هوایی، دلتا بزرگترین سهامدار تنها ویرجین آتلانتیک به شمار میرود. گروه ویرجین، تنها بیست درصد از سهام خطوط هوایی را حفظ کرد. اما خدمات، محصولات و محیط ویر[ین آتلانیتک تماما متعلق به برانسون است. از از نورپردازی ;sdv تا یونیفرم های شیک خدمه تماما به رنگ بنفش می باشد.

 

  1. بریتیش ایر وی (British Airway)

رتبه جهانی 31

بریتیش ایروی بزرگترین خطوط هوایی از نظر ابعاد ناوگان در پادشاهی متحده محسوب میشود. این شرکت در سال 1947 در پی ادغام دو شرکت British European Airway (BEA) و British Overseas Airway Corporation (BOAC) بوجود آمد. این روزها بریتیش ایر وی محور گروه های خطوط هوایی شامل Iberia، Vueling و Aer Lingus است. در سال 2006 بریتیش ایر وی آخرین خطوط هوایی غیر آسیایی بود که برنده جایزه بهترین حطوط هوایی جهان شد.

در سال 20 این شرکت هوایی جایزه بهترین خدمه در انگلستان را به خود اختصاص داد.

سخن پایانی

برای داشتن سفری خوش در کلاس های بیزینس و اومی، شرکت های هواپیمایی گزینه های بهتری محسوب می شوند.

شما می توانید برای رزرو بلیط های اروپا با آژانس مسافرتی عرشیان سیر تماس بگیرید.


فواید جورابهای نه و مردانه !!!



‼️نه :

صافی آبلیمو

صافی آب غوره

دوش حمام

کش مو

جابجایی پول و اشیا

کمربند شلوار !!!



‼️مردانه :

کشتن انواع ات مزاحم

جایگزین اسپری فلفل

ماده بیهوشی در اتاق عمل

سم جهت خودکشی

ذوب کننده مویرگهای دماغ جهت سینوزیتهای لاعلاج



 

نظر حتما یادتون نره.


خاله

معنای لغوی: خواهر مادر
معنای استعاره ای: هر زنی که رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد.
نقش سمبلیک: یک خانم مهربان و دوست داشتنی که خیلی شبیه مادر است و همیشه برای شما آبنبات و لباس می خرد.
غذای مورد علاقه: آش کشک.
ضرب المثل: خاله را میخواهند برای درز ودوز و گرنه چه خاله چه یوز. خاله ام زائیده، خاله زام هو کشیده. وقت خوردن خاله خواهرزاده رو نمی شناسه. اگه خاله ام ریش داشت، آقا داییم بود.

زیر شاخه ها

شوهر خاله: یک مرد مهربان که پیژامه می پوشد و به ادبیات و شکار علاقه مند است.
دختر خاله/پسر خاله: همبازی دوران کودکی که یا در بزرگسالی عاشقش می شوید اما با یکی دیگه ازدواج می کنید یا باهاش ازدواج می کنید اما عاشق یکی دیگه هستید.
چهره های معروف: خاله خرسه، خاله سوسکه.
مشاغل کاذب: خاله زنک بازی، خاله خانباجی.

نکته: داشتن یک خاله ی مجرد در کودکی از جمله نعمات خداوندی است.
 

عمه

معنای لغوی: خواهر پدر
معنای استعاره ای: هر زنی که با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد یا هر زنی که مادر چشم دیدنش را نداشته باشد.
نقش سمبلیک: به عهده گرفتن مسئولیت در موارد ذیل :
۱٫ جواب همه ی فحش هایی که می دهید. مثال: …
۲٫ جواب همه ی محبت هایی که می کنید. مثال: به درد عمه ات می خوره…
۳٫ خیلی چیزهای بدِ دیگه که از ذکر مثال معذوریم…
غذای مورد علاقه: شله زرد، سمنو.
ضرب المثل: ندارد (تخفیف به دلیل تعدد در نقش های سمبلیک).

زیر شاخه ها

شوهر عمه: یک مرد پولدار که سیبیل قیطانی دارد و چندش آور است.
پسرعمه/دخترعمه: همبازی دوران کودکی که در بزرگسالی حالتان را به هم می زنند.
چهره های معروف: عمه لیلا. ترجیع بند: دختر که رسید به بیست، باید به حالش گریست.
مشاغل کاذب: Match-Making

نکته: داشتن یک عمه که در توصیفات فوق صدق نکند جزو خوش شانسی های زندگی است.
 

دایی

معنای لغوی: برادر مادر
معنای استعاره ای: هر مردی که رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد یا هر مردی که پتانسیل کتک خوردن توسط پدر را داشته باشد.
نقش سمبلیک: یکی از معدود مردانی که هر چند به ت علاقه مند است اما حس گرمی به شما می دهد، همیشه حرفهایتان را می فهمد و می شود پیشش گریه کرد.
غذای مورد علاقه: فسنجون.
ضرب المثل: عروس را که مادرش تعریف کنه، برای آقا داییش خوبه. اگه خاله ام ریش داشت آقا داییم بود.

زیر شاخه ها

زن دایی: یک زن چاق و شاد که خیلی کدبانو است و جلوی مادر قپی می آید.
پسردایی/دختردایی: همبازی دوران کودکی که در بزرگسالی مثل یک همرزم ساپورتتان می کنند.
چهره های معروف: علی دایی، دایی جان ناپلئون. ترجیع بند: همه چیز زیر سر این انگلیساست.
مشاغل کاذب: فوتبال، شرکت در مصاحبه های رادیو تلویزیونی.

نکته: سعی کنید حتما حداقل یک دایی داشته باشید. اگر هم نداشتید می تونید شبا خوابشو ببینید و تو عالم رویا بگید آخیش چی میشد ما هم تو این دنیا یه دونه دایی داشتیم!

 

عمو

معنای لغوی: برادر پدر
معنای استعاره ای: هر مردی که با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد.
نقش سمبلیک: یکی از مردانی که شما همیشه باید بهش بوس بدهید و بعد بروید کارتون ببینید تا او با پدر حرفهای جدی بزند. یکی از مردانی که مادر به مناسبت آمدنش قورمه سبزی می پزد و همیشه وقتی می رود پدر ساکت شده، به فکر فرو می رود.
غذای مورد علاقه: قورمه سبزی، آبگوشت.
ضرب المثل: عقد دختر عمو پسر عمو را در آسمان بستند.

زیر شاخه ها

زن عمو: یک زن که زیاد به شما توجه نمی کند و خودش را برای مادر شما می گیرد.
دخترعمو/پسرعمو: همبازی دوران کودکی که اگر تا هجده-بیست سالگی دوام آورده باهاش ازدواج نکنید خطر را از سر گذرانده اید.
چهره های معروف: عمو زنجیرباف، عمو یادگار، عمو جون سلیمون.
مشاغل کاذب: بازی در قصه های ایرانی.

نکته: داشتن یک عموی پولدار خیلی خوب است


دولت عزیز مدتی است یواشکی و به طوری که زیاد درد نگیرد در حال حذف یارانه افراد پردرآمد است. در این راه چند مورد تلفات هم گزارش شده که افراد بدون این که متعلق به قشر پردرآمد جامعه باشند یارانه ماه گذشته را دریافت نکرده‌اند. از آنجایی که دولت گفته بود برای اعتراض به حذف یارانه‌مان به وزارت کار مراجعه کنیم من در روزهای گذشته به وزارت کار مراجعه کردم و علت حذف خودم را جویا شدم:

.
من: سلام وزارت کار.
وزارت کار: سلام بر تو عنصر محذوف!
من: ای وزارت کار! چرا یارانه من را قطع کردی؟
وزارت کار: حتما جزو آن پنج گروه پردرآمد بودی.
من: ای وزارت کار! من نه دارای خودروی لوکس هستم نه پزشک هستم، نه صاحب صرافی و اعضای هیات مدیره بانک و شرکت خصوصی و فرد مقیم خارج از کشور.
وزارت کار: شاید زیاد به خارج از کشور می‌رفتی.
من: من در زندگی‌ام فقط شمال رفته‌ام.
وزارت کار: خب معلوم شد چرا حذف شدین. ویلا دارین دیگه.
من: ما معمولا لب ساحل تو چادر می‌خوابیم. البته دروغ چرا، چند بار توفان شد جریان آب ما رو با چادر برد روسیه. این سفر خارجی محسوب میشه؟
وزارت کار: وقتی جریان آب شما را به روسیه برد لذت هم بردید؟
من: خیر.
وزارت کار: پس سفر خارجی حساب نمیشه.
من: پس چرا یارانه من حذف شد؟
وزارت کار: زمینی، ملکی چیزی جایی به نام خودت داری؟
من: نه. من یک متر قبر هم به نام خودم ندارم. دور از جون شما دو هفته پیش در اثر سانحه‌ای از دنیا رفتم دیدم نه پول قبر دارم نه چیزی برای برگزاری مراسم. این شد که بلند شدم و به زندگی ادامه دادم.
وزارت کار: ماشین داری؟
من: خودم نه. ولی پدر خدا بیامرزم کمباین داشت.
وزارت کار: مدل موبایلت چیه؟
من: نوکیا ۱۱۰۰  .
(کارمند وزارت کار کمی فکر می‌کند)
من: باهاش گاهی گردو هم می‌شکنم. این نمی‌تونه دلیلی برای حذف یارانه باشه؟
وزارت کار: چی؟ گردو می‌شی؟
من: با اجازه شما.
وزارت کار: میدونی گردو کیلویی چنده؟
من: خودم نمی‌خرم. همکارها گاهی میارن سر کار با صبحانه می‌خورن. زیاد هم به من نمیدن.
وزارت کار: ای بابا … دیگه ازدواج که کردی؟
من: عقد بودیم، گفتم نمی‌تونم عروسی بگیرم. جدا شد ازم.
وزارت کار: عجب آدم بدقلقی هستی! هیچ نقطه روشنی در زندگیت دیده نمیشه. حالا شغلت چی هست؟
من: طنزنویس هستم.
وزارت کار: کدوم رومه؟
من: رومه‌های زنجیره‌ای و بلندگوی استکبار.
وزارت کار: پس جیره خوار غربی.
من: با اجازه‌تون.
وزارت کار: احتمالا همین موجب قطع یارانه شما شده.
من: فکر نمی‌کنم. الان مدت‌هاست به دلیل تحریم‌ها غرب قادر به انتقال وجه نیست. کارت به کارت هم که هیچی. ارسال چمدان پر از پول هم که دیگه نخ نما شده.
وزارت کار: به این ترتیب هیچ دلیل قانع کننده‌ای برای حذف یارانه شما وجود نداره. شما برو تو خلوت خودت فکر کن ببین چه کار اشتباهی در زندگی‌ات انجام دادی که الان داری به این شکل نتیجه‌اش رو می‌بینی.
من: درست می‌گی. حالا که فکر می‌کنم می‌بینم یک ماه پیش واسه خنده به یکی از دوستامون که عاشق یه دختره شده بود گفتیم دختره ام اس داره، آخرش رفیق‌مون سکته کرد دختره هم ازدواج کرد رفت.
وزارت کار: واقعا کار زشتی کردین. با این کار شنیع انتظار داشتین یارانه‌تون هم قطع نشه؟
من: حق با شماست. من از دولت ممنونم که اینقدر پاسخگو است. از قول من از همه ارکان دولت تشکر کنید.
وزارت کار: خواهش می‌کنم. وظیفه ماست.
من: اوکی. بای.
وزارت کار: بای.


دانلود گلچین برترین آهنگ جدید پاپ

بهترین آهنگ های فارسی ایرانی سال

شاد و غمگین

گلچین موزیک های ایرانی

بهترین آهنگ های سال 98

دانلود آهنگ های جدید

 دانلود آهنگ خارجی 

بزرگترین آرشیو بهترین آهنگ های شاد و غمگین سال 98

دانلود آهنگ های پرطرفدار جدید


سانسور کلمه شراب

مسئول: استفاد‌ه از کلمه شراب د‌ر کتاب‌ها ممنوع می‌شود‌.

حافظ، سعد‌ی، خیام و د‌یگران: بابا این شعرهای ما مضامین عمیق عرفانی د‌اره ها! اصلا این، اونی که شما فکر می‌کنین نیست!

مسئول: بحث نکنین. ما خود‌مون بهتر می‌د‌ونیم. پروانه کسبتونو می‌گیرما!

بی‌قانون: راست میگن د‌یگه. آخه این آت و آشغالا چیه توی شعرتون میارین؟ این همه خوراکی خوشمزه هست.

حافظ د‌ر حالی که پایش را روی زمین می‌کشد‌: آخه زمان ما از این خورد‌نیا نبود‌. یه گلابی بود‌ و یه موز.

خیام: سمت ما هم که کلا فقط انگور د‌ر می‌اومد‌.

بی‌قانون: خب بسه د‌یگه. برین کتاب شعرهاتونو بیارین ببینیم یه جوری ماستمالیش کنیم.

حافظ

برگیر خیار» طرب‌انگیز و بیا

پنهان ز د‌کان بغلی خیز و بیا

د‌لم ز صومعه بگرفت و خرقه سالوس

کجاست د‌یر مغان و لیوان آب» کجا

که تنگد‌ل چه نشینی ز پرد‌ه بیرون آی

که د‌ر خم است انار»ی چو لعل رمانی

سعد‌ی

من آن نیم که حلال از حرام نشناسم

آد‌امس» با تو حلال است و آب بی تو حرام

مولانا

رانیِّ» شیره‌ی انگور خواهم

حریف سرخوش مخمور خواهم

امیرخسرو د‌هلوی

خونابه می‌خورم ز غم و گریه می‌کنم

آری که د‌وغ»، گوهر هر کس برون د‌هد‌

گریبانم مگیر ای محتسب، این کاره هستم من!

کزین د‌امان تو بوی شانلِ فِیک» می‌آید‌

اوحد‌ی

به خرابات برید‌ از د‌ر این خانه مرا

که د‌گر یاد‌ کباب» آمد‌ و مرغانه» مرا

انوری

د‌ل د‌ر هوس شامپوی» گلرنگ خوش است

با بربط و با نای و د‌ف و چنگ خوش است (تو حموم؟!)

وحشی بافقی

هم تو مگر پیاله‌ای بخشی از آن آب آلبالو»

ورنه که هایپ» د‌یگری نشکند‌ این خمار را

اقبال لاهوری

خیز و د‌ر جامم ویتامین سی» بریز

روی آن هم هرچی که خواستی بریز

مسئول: چشمک نزن آقای اقبال!

ابوسعید‌ ابوالخیر

د‌ر د‌ِیر شد‌م ماحضری آورد‌ند‌

بنگر چه د‌لستر خری» آورد‌ند‌!

عراقی

چو با خود‌ یافتند‌ اهل محل را

پنیر» بیخود‌ی د‌ر جام کرد‌ند‌

هزاران کِش به اند‌ام و تنش د‌اد‌

پنیر پیتزا»یش نام کرد‌ند‌

خیام

…… …….ِ … که …. خواهم / … …… ……ِ …ی خواهم

بی‌قانون: شما کلا برو سراغ همون ریاضی


فقط یه ایرانی میتونه

فقط یه ایرانی میتونه …

فقط یه ایرانی میتونه 2 سال بره سربازی 30 سال تعریف کنه!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط یه ایرانی میتونه وقتی میره مهمونی فوری از صاحبخانه بپرسه اینجا متری چند ؟؟؟

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 

فقط یه ایرانی میتونه کمتر ازیک سال بعد از مهاجرتش به یه کشور دیگه، زبان یاد بگیره، وارد دانشگاه بشه، تازه شاگرد اول کلاس هم بشه!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 

فقط یه ایرانی میتونه ماشین خودشو با ریموت قفل کنه, ولی بعدش 4 تا دستگیره رو امتحان کنه که ببیــنـه قفل شده یا نه!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه اِاا رفت رو پیغامگیرشون و سریعاً تلفن رو قطع کنه !!!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط یه ایرانی میتونه وقتی میره عید دیدنی بعد از خوردن دو کاسه آجیل و شیرینی و انواع تنقلات پرکالری و در ادامه خوردن شام با مخلفات موقعی که به خوردن نوشابه یا دوغ میرسه جهت حفظ سلامتی دوغ رو انتخاب میکنه!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
یکى از سرگرمى هاى خاص مردم ایران اینه که :وقتى از مطب دکتر میان بیرون،حساب کنن ببین این دکتره روزى چقد درآمد داره!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط یه ایرانی میتونه واسه یه خونه اجاره ای 40 متری یه تلویزیون ال ای دی 60 اینچی با سینما خانگی 8000 وات بیسیم بذاره!!!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط یه ایرانی میتونه اول پاییز واسه بچش 500 هزار تومن ایکس باکس بخره بعد تا تابستون نزاره بچه حتی یه بارم نیگاش کنه!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط یه ایرانی میتونه برای ماشین پنج میلیونی که اقساطی خریده ، چهار میلیون لوازم اضافی وصل کنه ولی پول رفتن به دندانپزشک برای معالجه دندان خرابش را نداره!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط یه ایرانی میتونه با ماشین خودش بره به محلی که آزمون رانندگی می گیرن که توی امتحان شرکت کنه!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط یه ایرانی میتونه آخر شب بره مسواک بزنه،بعدش بره سر یخچال هرچی دید بخوره بعد بره بگیره بخوابه!!!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط یه ایرانی میتونه کف خونش رو پارکت و سرامیک کنه بعد طوری اونا رو با فرش بپوشونه که عمرا هیچی دیده نشه ! تو پذیرایی دو سه دست مبل استیل و راحتی بذاره ولی باز یه گوشه چند تا پشتی هم بچپونه !

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط در ایرانـــه که بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیوفته!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط یه ایرانی تا تفویم سال جدید میرسه به دستش اول میگرده تعطیلی هاشو پیدا میکنه!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط یه ایرانی میتونه اسپاگتی رو شونصد دقیقه توی آب جوش بجوشونه بعد هم مثل برنج دم کنه تا ته دیگی به قطر 5سانتی متر پیدا کنه، در صورتی که روی بسته بندی اون نوشته 7 دقیقه بجوشونید و با سس میل بفرمائید!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط یه ایرانی فکر میکنه اگه لوله بخاری رو با آلومینیم بپوشونه خونش چقدر شیک میشه !!!!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط یک ایرانی میتونه با بوق ماشین هم سلام کنه، هم خداحافظی، هم فحش بده و هم تشکر کنه…

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط یه ایرانی میتونه بعد از مسافرت چند روزه برای استراحت… بعد از بازگشت هم چند روز بخوابه واسه اون چند روز استراحت !!!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط یه ایرانی میتونه وقتی سوار پله برقی میشه بازم از پله ها بالا بره!!!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط تو ایرانه که کارت شارژی رو که مغازه دار 4700 میخره ، ما 5500 میخریم ولی 4900 شارژ میکنه و بهش میگن 5000 تومنی !!!!


قیافه شما چه شکلیه ؟


فروردین :چش قشنگ

اردیبهشت : تو دل برو

خرداد : خاص

تیر : مث ماه

مرداد : عالی بابا

شهریور جیگر

مهر :بانمک

ابان : خوشگل

اذر :جذاب

دی : بی نظیر

بهمن : باحال

اسفند :عشق همه

این همه زامبی هم که می بینید تو ماهای میلادی به دنیا آمدن


نظر حتما یادتون نره.


تبلیغات

آخرین ارسال ها

آخرین جستجو ها

قیمت طلا در کشور معرفی جت پرینتر و چاپگر صنعتی آژانس مسافرتی و خدمات گردشگری توریستی به وبلاگ معلم خوش اومدین دکتر مهران سلیمان‌ها بلاگ توضیحات تفضیلی رویکا سیستم آموزشی ملی ایران happy جدیدترین سوالات بتن ساز و بتن ریز درجه ۳